Myje slepec struhadlo a říká manželce: "Ty Maruš, takovou blbost jsem dlouho nečet!"
Rodinka nechce, aby jejich fenka Dita měla štěňata a tak ji pravidelně polévají benzínem. Až jednou ji zapomenou polít. Jejich malý synek se dívá z okna: "Mami, Tati! Ditě došel benzín a sousedovic Alík ji tlačí."
Jeden Čech ztroskotal na ostrově. Konečně, asi po deseti letech se k ostrovu blíží loď. Jeden z námořníků doplul na menší loďce k trosečníkovi a podává mu haldu novin: "Nejdříve si to přečtěte a pak nám řekněte, zda chcete být zachráněn."
Přijde pán k doktorovi: "Pa pa pa pane. Co co je to pro pro pro stata." Doktor odpoví: "To je, když někdo čůrá jako vy mluvíte."
Přijde policajt do kavárny a říká: "Já mám takovej hlad." "A co chcete?" "To je jedno, třeba kakao a dva rohlíky." "Bohužel, kakao nemáme. Něco jiného?" "No tak teda kakao a tři rohlíky." "Jak jsem řekl, kakao nemáme. Něco jiného?" "Mě je to jedno. Třeba kakao a čtyři rohlíky." "Doprčic, já jsem řekl, že kakao nemáme. Pane, vy jste ale kretén." "Co? Tak jdeme na policejní stanici." Tam prodavače vyslechne strážník. "Pane prodavač, proč jste mému zaměstnanci řekl že je kretén?" "No protože chtěl kakao a dva rohlíky. Řekl jsem že kakao nemáme. Potom mi řekl, že chce kakao a tři rohlíky. Zopakoval jsem, že kakao nemáme. No a když řekl, že chce kakao a čtyři rohlíky, tak jsem se nasral a řekl jsem mu, že je kretén." "No vy ale máte trpělivost, pane prodavač. Mě to říct dvakrát, tak mu to kakao chlístnu do obličeje."
Povidá lékař pacientovi v policejní uniformě: "Na vaši nespavost, vám dám takové léky, že po nich usnete jako když vás do vody hodí." "To nedělejte," brání se pacient, "já neumím plavat."
Policista vezme svou dívku na rande do kina. Když se film chýlí k závěru, dívka se k němu nakloní a zašeptá: "A teď přijde happyend." Polda zabručí: "Tak to doufám, že si nesedne před nás."
Ptá se policajt náčelníka: "Pane veliteli, umí krokodýlové létat?" "Samozřejmě, že neumí." "A skutečně neumí lítat?" "Skutečně neumí." "Ale generál povídal, že umí lítat." "No, trošku umí lítat."
Víte proč blondýnka otevírá okno když chce spustit počítač? Aby spustila windows.
Policajti na obchůzce. Jeden se zastaví a něco sebere ze země: "Hele padesátikoruna. Máme na pivo!" Druhý mu zkazí radost: "Roztrhej to a zahoď, je to falešný!" První jej poslechne. Po chvíli se ale zeptá: "A jak jsi poznal, že je falešná?" "Už jsi někdy viděl padesátikorunu, aby měla tři nuly?"